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Opinión: “La Columna de Prima…”

Manual de búsqueda de empleos (para hombres)

Por Primavera Silva Monge - desde Santiago de Chile

Por Primavera Silva Monge (*)
sábado 02 de julio de 2016, 03:33h
Manual de búsqueda de empleos (para hombres)

02JUL16.- En Chile, para optar a un empleo se precisa antes que nada, tener nervios de acero y las aptitudes homicidas muy adormecidas. Si solo desea experimentar sensaciones fuertes, le recomiendo que antes que nada quede cesante y se empape de las necesidades apropiadas.

Para hacerse cesante de la noche a la mañana, puede: desde robarse un clip en la actual empresa que lo alberga, pasando por acostarse con la señora del jefe o recordarle los parientes a cualquier autoridad. Entre otras cosas de menor riesgo, se encuentra faltar todos los lunes y viernes, presentando licencias por los días restantes en forma inequívoca y persistente.

Post despido: lo felicito, ha tenido su primer logro. Ahora debe convencerse de que valió la pena quedar sin empleo, que aquel no estaba a su nivel, que pagaban mal, que el sacrificio era mayor que los beneficios, etc. Cualquier otro subterfugio imaginado puede ayudar a su autoestima a no derrumbarse mientras le toca el turno de atención a las deudas, que en paralela se divierten jugando al dominó… A la parte en que caen hacia arriba mostrando los puntos que valen.

Tras pasar unos cuantos meses haciéndose compadecer por su cesantía; de haber estropeado la credibilidad de su pareja, familiares, amigos y almaceneros del barrio que no lo conocían sino hasta ahora… …comience a buscar empleo.

Requisitos personales del cesante: Haber buscado empleo y no habiéndolo encontrado, seguir con ganas de trabajar, de vestirse y alimentarse adecuadamente. A esto se le agregan necesidades de menos importancia, pero muy válidas para los efectos, tales como: un buen despertador, un traje limpio y un par de zapatos sin roturas visibles por terceros. En lo posible, haber evitado que llegaran a cortarle el agua de la casa, tener champú anti-grasa, anti-caspa y anti crespo rebelde. No descartar el desodorante antisudoral de bolita, de axilas y manos. Indispensable es reservar la pasta de dientes solamente para los días de entrevistas. El chicle déjelo pegado bajo la mesa, porque no es recomendable para estas actividades. Por otro lado, si no tiene PC, impresora, inventiva, ortografía y caligrafía como para plasmarlas en un papel y a mano, debe procurar bastante dinero para mandar confeccionar sus CV al por mayor. Lo mismo se considerará para el efecto de las fotos tamaño carné, en las cuales deberá aparecer peinado, con la corbata derecha y, aunque guste y disfrute de su cesantía, debe evitar demostrarlo con la sonrisa. Ello desencadenaría una gran desconfianza por parte de su eventual empleador. Su bolsillo deberá ser provisto de otra ración de dinero destinada a comprar el diario que ofrece empleos a postular. Recuerde que no pagó Internet ni la cuenta de la electricidad y que sus amigos y contactos ya no están con usted. Si no tiene vehículo, reservará otra ración de dinero para trasladarse en locomoción colectiva o taxi, si es que estila quedarse dormido o es un cero a la izquierda en la administración de sus activos y la propia agenda.

Olvidaba el siguiente detalle: Antes de quedar cesante, no debe olvidar mantener u obtener un teléfono de red fija exigido en los CV más un clon que atienda personalmente los llamados mientras usted acude en cuerpo y alma a las entrevistas en terreno. Los teléfonos de recado debe descartarlos de raíz por dos razones fundamentales: Aparte de desenmascarar su clara situación de indigente, no debe hacerse el desentendido de que en Chile no se estila transmitir los recados, al menos no antes de un mes de recaudado. ¡De qué celular me habla! ¿Acaso pagó su plan?

Una vez procurado todo lo anterior, proceda a comprar el diario adecuado. El de las chicas desnudas lo deja para cuando tenga empleo. Cuando revise las páginas de , procure armarse de concentración, papel, lápiz o una tijera para destacar lo que le interese mediante un recorte… y sigo refiriéndome a los empleos y no a los puzles.

En su búsqueda, intente descartar los puestos gerenciales, que si está en este grado de cesantía por su propia cuenta, está a la vista que no tiene condiciones de administrador de empresa alguna. Los empleos de masajeador de féminas, en que le piden buena presencia, son pan para hoy y hambre para mañana como con cualquier prostitución. No se tiente. Ni siquiera los vea por curiosidad, que no solo su ego se vendrá abajo cuando vea los requisitos que se exigen hoy.

En resumen, busque empleos de clase media, de medio sueldo y para media suela hasta que logre erguirse nuevamente como ser evolucionado.

Para salir en forma más o menos rápida de la acumulación de deudas, le sugiero buscar como vendedor entre las empresas de prestigio que, aunque apoyadas en el adjetivo suelen ser las más explotadoras, por lo menos no se esfuman de la noche a la mañana y pueden ser demandadas por incumplimiento. Por lo demás, está comprobado que hacer una demanda laboral, aunque se pierda, retarda el envejecimiento parcial mediante la abundante ejercitación de los músculos faciales.

Antes de acudir a una entrevista, se sugiere haber dormido adecuadamente tras haber repasado las cuatro operaciones aritméticas, el nombre de los colores y los datos de alguien que pueda recomendarlo sin arcadas. Para lograr esto último, no olvide pagarle a algunos de sus deudores informales… ¡Por lo menos al vecino!

En la entrevista no se ande sonriendo mucho, que sale falso. Engúllase un par de mentitas bien fuertes por si las moscas (esas que dejó su ex mujer sobre la mesita de noche son de naftalina. ¡Ojo!) Trate de no hacer ruidos extraños ni chocarse con las sillas y otros estorbos para su impaciencia.

En el campo de batalla no haga muchas migas con los otros postulantes. No olvide que son sus enemigos y usted está en sus miras para ser dado de baja como sea.

En los exámenes propiamente tal, cuide de no inventar bobadas con el asunto de las manchas negras con rojo. Que donde hay un murciélago debe ver un murciélago y donde parece haber sangre debe ver sangre. De lo contrario, usted es un mentiroso de mierda.

Trate de sonreír como actor cuando le quiten la hojita de respuestas, aunque de las setenta preguntas, usted ya iba en la número dos, pero bien pensada. Están midiendo su capacidad de frustración y enojo.

Cuando termine la sesión de tortura intelectual, diga un “nos veremos” y no un “adiós”, como diciendo: ¡Hasta aquí no más llegué!

Como es seguro que a la primera vez no quedará en ningún empleo bueno, le recomiendo que a los cuarenta intentos fallidos ya se compre el libro “Cómo apaciguar la ira” o, en su defecto, con honestidad acuda a un siquiatra para tratar esos instintos asesinos que guarda entre sus manos sudorosas. ¿Acaso olvidó el desodorante sugerido?

Intencionalmente he dejado para el final el ya bien manoseado requisito de no estar en DICOM (difamación pública de nuestras deudas en mora) cuya fama nacional ya ha evolucionado cual marca Divina de nuestra mediocridad, traspasando algunas fronteras incluso. De tal manera, que si ya está en el maldito listado, mejor dedíquese a labores independientes, tales como cuidar autos, limpiar parabrisas, pisos, vidrios… También puede probar comercializando chicles o mentitas para cesantes o escribiendo manuales y crónicas sociales.

(Primavera Silva Monge – 02 de julio de 2016)

Primavera Silva Monge (*)

(*) Primavera Silva Monge es una escritora chilena, traductora de japonés, ex alumna del prestigioso Instituto Nacional de Santiago de Chile, artesana y socióloga por afición. Sus escritos los redacta referidos principalmente a los temas cotidianos imprimiéndoles una dosis de frescura y cercanía que hacen muy fácil su lectura y comprensión. Su género literario favorito es la novela y el relato o cuento corto.

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